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    四季有时 作者:杯箸思维

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    发现,在某些方面,欧先生真的有出乎常人意料的脸皮。

    不过难得而来的假期,必然不能错过。

    我和欧先生悠闲的在花草店里坐着看电视。他拿着我的平板无聊的刷微博,隔壁店的小孩子又跑来捣蛋,不过他们还是很怕欧先生。我嘲笑欧先生高冷的样子不近人情,他只是挑眉,然后用平板放起动画片,很快就引来小孩子围观。等我送走客人,转过身,欧先生已经从容的和那些小孩子打成一片了。

    他像是挑衅的看着我,嘴角挂着嚣张又温柔的笑意。

    我气哼哼的拧他的耳朵,结果被他新晋收下的小粉丝们追着打。

    下午到时候,我没什么生意。靠在他肩膀上,看他刷微博。

    我才发现欧先生原来有自己的微博,不过似乎不是他写文的那个名字,看起来像是个随机申请的小号。

    这是你的小号吗?我指着微博id问。

    他唔了一声,然后继续刷微博。

    为什么还要搞个小号,不是已经有大号了吗?就是他写文的笔名季森。

    因为那个号限制太多,而且一般都是瑜纷在管。他皱着眉说,嘟嘟囔囔的样子很像是在抱怨。

    我笑起来,他转过头问我:你怎么没有微博?

    因为我没有什么新鲜事情想要分享啊。

    他不满的看我:你可以申请一个,以后我们可以互动。

    在某些方面,欧先生比我还要像个少年人呢。

    于是我不得不开了一个微博号,想了半天,取了一个阿时的花草店wb的名字。然后关注了欧先生的大号和小号。

    很快,就有提示说,欧先生的小号关注了我。

    我一脸黑线的看着自己唯一的粉丝和唯二的关注,也是醉了。

    欧先生轻轻我的嘴巴:太好了。

    我不由叹口气。

    拿他没办法。

    (十八)

    欧先生再次离去,这一次我送他却觉得心里头很甜蜜。

    平安去,平安回来。我抱抱他。

    知道。我爱你,等我回来。

    我们低语,在机场相拥。那一刻,在日光下,我们就像是世界上所有其他普通的情侣一样。

    *

    送走欧先生,我转身回到城市。

    我买了一些水果和营养品,这一次,我下定决心面对过去。

    我不再迷惘,因为我的心里有了最坚强的护盾。

    我敲响了家里的旧门。

    门里传来我妈的声音:谁呀?

    我踟蹰一会儿,便回答:妈妈。

    那边没了声音,我心底不由的泛起酸涩的味道。可是想到欧先生离开时候温柔的眼神,我继而坚定的再次敲门:妈妈,是我,阿时。

    欧先生对我说,父母都是希望儿女幸福快乐的,所以我相信我妈也是这样。现在我决定重新面对过去,因为时光不等人,我不希望我妈和我之间留下什么遗憾;同时也希望,我和欧先生的感情既能在日光下拥抱也能得到亲人的支持。

    妈妈,我回来看你了。你开门好吗?我的心中仍然忐忑,或许,我会是母亲心里永远的结。

    门忽然开了,我看到我的妈妈站在门口看着我。她的头发斑驳,眼尾有深深的皱纹。她此刻噙着泪看着我,像个委屈的孩子。

    妈妈我很对不起我突然哭出声,我轻轻弯下腰抱住面前羸弱的女人。

    她没有说话,只是眼中的泪水终于滑落。她伸出手,轻轻的抱住我,就像是我年幼时她那样抱着我一样。

    *

    妈妈,这是我给你买的水果和一些吃的。我絮絮叨叨的说,一边拿出买的东西。老房子还和我印象中的一样,东西都很整洁,妈妈一直是个爱干净的人。

    她坐在椅子上,笑着看我。

    半是忧愁半是宽慰。

    我知道她还没有完全放开,不过我已经很感激她能给我一次机会。

    我们都避而不谈这些年的分离和哀愁,我将这些年的积蓄拿了出来,薄薄的卡片讲给她:妈妈,这些钱你拿着去买吃的和用的。

    她却推拒:你自己收好!

    我望着我妈操劳的脸庞,我捏着她的手,那双手上死皮翻出,粗糙的老茧密布。这个坚韧的女人,用她的生命撑起了命运的一次次打击,现在岁月过去,她青春美丽的面容不再,身姿也佝偻如一棵老树。

    我心心念念的母亲

    我再次红了眼眶:妈妈你收下吧。这是我应该的。

    她推了几次,拗不过我,她终于忍不住,大哭起来。

    一边哭一边轻轻打我:你这个死孩子!死孩子!这么多年你真的忍心!忍心你妈一个人孤零零活在这个世上,守着这个屋子!你要是早点认错,我也舍不得你在外吃苦受罪!我找过你,可是谁都不知道你去哪儿了你这个死孩子你是把你妈往死路上逼!我多少次做梦梦见你也没了,我那时候真的觉得自己活不下去了当年让你走,你真的就走了你是让妈妈心都碎了!

    母亲的话让我震惊。

    我万万没想到在我离开之后,她曾经找过我。

    我不知道她走过多少路,问过多少人。在迷雾般的城市和空旷的世界里寻找她出走的儿子。

    我那时只是少年意气,只是顾着自己心碎难受。想着离家出走再也生生世世不复见,以为这样能够给她安宁正常的生活,却没想过,当我踏出门槛的时候,她苦心经营的家就完全破碎了。

    丈夫早逝,儿子离家。这个凄苦的女人又该怎么办呢?

    我想起中学的时候,我有次和朋友约好出去玩。暑期的时候我们定好去山里避暑,本来父母都同意的,结果临行的早晨,我妈却怎么都不让我出门。原因听来可笑,只是因为她前晚做了一个梦,梦见上山的巴士翻进了悬崖里。于是他怎么都不让我出门,说是怕出事。我只是说那不过是个梦而已,但是这个泼辣倔强的女人却牢牢关住门不准我走。那时我不管不顾的与她大吵一架,最后还是负气走了。

    当我回来的时候,我爸告诉我,我上山三天,我妈几乎夜不能寐,提心吊胆了三天三夜。

    那时候我觉得像个笑话,还给朋友讲过。

    现在却觉得想起来难受之极。

    我妈没有文化,她的爱意表现愚昧又毫无温柔可言。

    但是这个世界上,没有任何一种爱意是可以蔑视的。她全心全意的爱我,呵护我如同自己的生命,我却毫不珍惜,自以为是。

    因为我的愚蠢轻狂,我们白白错过那么多的年华。也让她多受这么多的坎坷。我匍匐在她的肩头,失声痛哭,反反复复只是一句:妈妈对不起

    作者有话要说:  写着写着让我泛泪,我妈和文中的妈妈很像,我是参考着部分我妈的影子来写的。所以,阿时的一些话也是我想表达的。对于亲情,我们

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