270.第270章 分了就分了，不遗憾，离不开的只是习惯
弹幕上。
“电瓶拿回来，再卸俩轮子，就留个车架子给人家，夺笋啊（笑死）。”
“我前夫跟我打离婚官司的时候，列了个清单，里面把我俩曾经养的一条金鱼都写上了（咧嘴）。”
“金牛男，我的前任就这样，都要回去了哈哈哈。”
“不开玩笑，包金牛的。”
“虾头男，呕～”
。。。。。。。
林峰对着公屏没好气道：“你们这帮狗东西，说谁虾头男呢？
我一没让她还钱，二没让她还吃的用的，
我要回自己的小毛驴怎么了？
你说人被你骑走也就算了，你还想我的小毛驴？
什么都想骑？
狗小瘾大，你他妈泰迪啊！”
。。。。。。
弹幕上。
《啥都想骑》《你他妈泰迪啊》
“也有可能是哈士骑（狗头）。”
哈哈哈哈。
“之前去朋友家，那个泰迪对着我的腿就是一顿猛冲，从此之后我就没敢去他家了（咧嘴）。”
“狗小瘾大哈哈。”
“看见泰迪，我kuang就是一脚（狗头）。”
“哈哈，真的，我朋友也养了一只，有一回它想骑我胳膊，它都准备好了，我趁它不注意，用力捏了下它铃铛，它疼的嗷一声，从此它再也没在我面前做过这个动作了（墨镜）。”
“你比它还狗。”
哈哈哈哈哈。
。。。。。。。
林峰：“哥们，小毛驴要不要回来你自己决定，不过话说回来，你开始就求错人了。”
？？
男生不理解什么意思。
林峰：“你不绍兴的嘛，那兄弟不是杭州的嘛，都是浙江人，你直接去求他啊。
你说兄弟，你杭州本本地的，你好找啊。
你自身条件摆出来，那小姑娘都往你身上扑对不对。
我不一样，我绍兴的，住的还是他妈农村自建房，我难找啊。
而且我年纪比你大，我都30了。
你让一下哥哥行不？
反正都是浙江人嘛，我们说浙江商人多对不对。
商人商人，万事可以商量的人。
所以你应该去跟那哥们商量一下，万一人说好，不就让给你了嘛。
你商量都没商量过兄弟，你太武断了。”
呃。。
。。。。。。
弹幕上。
“哈哈哈商人原来是万事可以商量的人（笑死）。”
“男生：不去，我要脸（咧嘴）。”
哈哈哈哈。
。。。。。
男生：“可是我听那兄弟口音，也不像浙江人啊，像是河南的。”
林峰：“新杭州人，那就没得谈了，后来呢？”
男生：“后来我就走了，不过那天晚上回来我就睡不着了，就辗转反侧嘛。”
林峰：“那哪能睡着呢，一闭眼脑子里全是女朋友躺在别的男孩子怀里的画面，哎呀，你坏你坏，这玩意儿你肯定睡不着。”
呃。。
男生：“后来我就出去买醉嘛，回来的时候还摔倒了，趴在路边吐的昏天黑地的，最后还是我姐夫过来把我拉回家的。”
还吐路边了？
好家伙！
林峰：“凌晨四五点的环卫工人：苏醒了，猎杀时刻！”
男生：。。
。。。。。。
弹幕上。
《环卫工人：苏醒了，猎杀时刻！》
“哈哈哈你他喵的是个狼人吧（狗头）。”
“本来还对这哥们挺同情的，听军师这么一说，我突然觉得环卫工人更可怜（墨镜）。”
“哈哈哈猎杀时刻，谁懂我的笑点（捂脸）。”
“这让原本就身子不利索的扫地阿姨雪上加霜（呜呜）。”
你这，
哈哈哈哈哈。
。。。。。
男生：“然后第二天我又去找她了，
因为前女友她有个不好的习惯，就是钥匙她不会藏，都是放在门框上的，
我知道她有这个习惯，然后我就开门进去了，
然后就看到两个人一个穿着睡衣，一个穿着个短裤躺在床上。”
林峰一脸痛惜道：“哎呀，哥们，你进去晚了呀，你要进去早一点。。。”
？？
咳咳，
林峰：“我是说，你这玩意儿自己开门进去，不怕人家报警啊？”
男生：“那租房子的钱是我转的呀。”
林峰一脸鄙夷：“哥们，法盲了吧，租房子的钱你出得不错，但租房合同是她跟房东签的，你们顶多是债务关系，人姑娘真告你个私闯民宅，帽子叔叔一样可以拘你的啊！”
男生笑嘿嘿的说：“不妨碍的，她不敢报警的，她胆子很小的。”
林峰：“姑娘胆子小，那万一人家河南老哥胆子大呢，人家干你呢？”
男生：“我进去以后，河南老哥动不敢动啊，我说你们两个人上了？他说没有，回来收拾完东西都三点多了。”
卧槽！
你们是一个真敢问，一个真敢答。
都什么神仙奇葩啊！
林峰被逗得哈哈大笑。
“哥们，说实话，你进去看河南老哥穿的短裤，你看过之后有没有自卑？
咱就说，有些东西没看到就算了，看到之后自己就放下了。”
呃。。
。。。。。。
弹幕上。
“有些东西看到之后自己就放下了（狗头）。”
“哈哈哈军师你是魔鬼吗（笑死）。”
男生：我没看，他没有，你乱说，啊呜呜呜。。
妈的，
太伤自尊了。
哈哈哈哈哈。
。。。。。。
林峰：“开个玩笑啊哥们，别伤心。”
“我。。我没伤心，而且我也没看到他的内裤，当时他是光着身子盖着辈子的。”
林峰：“好好好，你没看，你不知道，然后呢，继续说。”
男生：“然后我前女友就把我推出来，她说不要跟那个男的讲我跟她的事情，因为对方已经见过她爸妈了，
我就说我们三年的感情了，抵不上别人一个礼拜啊，我说你真牛。
然后她冷笑的看着我，然后就不说话了。
军师，
你说她什么意思啊？”
林峰笑着摇了摇头道：“哥们，要不你还是进去看看那兄弟的内裤吧。”
？？
林峰：“还不明白吗哥们？
你的三年比不上人家的一个礼拜，
你有想过这里头打败你的不一定是爱情，也有可能是别人的过人之处呢？”
呃。。
。。。。。。
弹幕上。
《打败你的不一定是感情》《还有别人的过人之处》
“圈起来：过人之处（狗头）。”
哈哈哈哈。“高中练有氧练心肺，大学练无氧，基本上都可以达到40分钟到60分钟，不开玩笑（狗头）。”
“卧槽！真的吗（震惊）。”
“真的，我有一个朋友最少50分钟，49分钟在聊天（墨镜）。”
啊，
这，
你他妈。。
哈哈哈哈哈。
。。。。。。
林峰：“好了哥们，不逗你了，直接说你的问题吧。”
男生：“军师你先听我说完，后面还有故事。”
你他妈。。
林峰：“行行行，你说，不过你说归说，你他妈别哭啊，一晚上的痴男怨女，哭的我脑子疼。”
“放心吧军师，我保证不哭。”
林峰：“行，说吧。”
男生：“我心想都这样了，也没什么好纠缠的了，然后我就回去了嘛。
大概过了半个月，
我突然又有点舍不得。
我知道我有点贱，然后她现在在做直播了嘛，有一天晚上我就有点就郁闷，左右睡不着了，
我就拿小号进她直播间了。
也不知道咋想的，我还给她送了点礼物，
然后她旁边有镜子呀，镜子里我看见一个男的进来了，
然后又给她刷了点礼物，我说叫那个男的出来，
然后她叫那个男的出来了。
你知道吗军师，又换了一个人了，艹他妈，是真的离谱。”
林峰呵呵道：“再离谱能有你离谱？人家换一个都不跟你，你还搁那叭叭的给人送礼物呢，贱不贱啊你。”
男生：“哥，你这样说我有点伤心啊。”
林峰：“你先别伤心，真要伤心的话，河南老哥得排在你前面。”
呃。。
林峰：“要不你再多刷一点，她跟那个新男朋友下了播还能去吃一顿海底捞。
该说不说，
哥们在‘冤种’这一块无人能及。
前有河南老哥骑着你的小毛驴带着你的前女友。
后有新男友拿着你刷的钱，带着你的前女友去吃海底捞。
哥们，
要不咱俩商量一下。
把你前女友微信推给我，我帮你把她现男友蹬了，我当她新男友。
你再多刷点，回头让你前女友拿着你的钱给我提辆车呗。”
“太过份了，大哥。”
男人一脸生无可恋。
林峰：“过分吗？我觉得一点都不过分。
你想啊，人家现在热恋期，
你刷点小礼物，人家大晚上下了播，两个人拉着手去吃海底捞，那肯定都的你这个钱。
所以我说有些人啊，爱的真很伟大啊，
即便分手了，也在旁边默默守候。
哥们，你可以的。
万一哪天你不刷礼物了，他俩不就没有那么多钱去消费了吗。
所以，你不能停，为了爱，你还得多刷一点，
她有可能吃完海底捞，给她男朋友再买个耳机，
不也蛮好的嘛！
哥们你是可以的。”
男生：“呜呜呜，大哥别说了，太伤心了，其实从开始我们谈的时候，我们两个人的地位就不对等的，
一直都是我在付出，谈了三年，她就给我买了一双鞋，买了件衣服，买了条裤子。”
林峰没好气的翻了翻白眼：“你他妈跟人家谈的时候，人姑娘是大学生，还没毕业呢，
那点生活费全指望家里，
再说女孩子可能饭不吃，都要买点化妆品，
那还有钱给你送礼物啊？”
男生：“对对对，大哥说得对，但是我有时候能想得通，有时候我又想不通。”
林峰：“我说了呀，想不通你就多刷点礼物，你就继续守着人家直播间。
你以为自己很深情，你知道你在人姑娘心里是什么吗？
你是变态。
大变态。”
呃。。
林峰：“人跟河南老哥在一起的时候，你拿着钥匙推门就进去了，还当面问人家上没上？
那上没上用你问吗？
看到河南老哥的内裤，你不自卑吗？
咋还有脸搁那问呢？
给你的眼神和冷笑，不知道啥意思吗？
现在换了一个新的，你他妈还开小号天天偷窥人家直播间，
怕人没钱吃火锅，还给人刷礼物，
人姑娘心里想，这前夫哥不会以为自己又行了吧？
那你行不行自己心里没数吗？
咱说句实话，你现在是喝口水都要就俩枸杞的年纪，
你想干啥？
想跟我和好做姐妹吗？”
“啊啊！！别骂了别骂了，受不了了，溜了溜了！”
。。。。。
弹幕上。
“哈哈哈哈又骂跑一个（笑死）。”
“想跟我做姐妹吗（咧嘴）卧槽骂得真脏。”
哈哈哈哈。
“30怎么了，我也30，我女朋友20，我嘎嘎要，她嘎嘎不要。”
“哥们，你别得瑟，你只是先走一步（狗头）。”
“对咯，等她30嘎嘎要，该躲的就是你了（捂嘴）。”
“事实证明女大男好（墨镜）。”
“嘴角一瞬间凝固了。。”
哈哈哈哈哈。
。。。。。。
挂了麦，
林峰对直播间道：
“兄弟们，
分了就分了，
不遗憾，
离不开的只是习惯，
分了就证明你真的不是很爱，
或者那个人不是很对。
兄弟们，
我们要学会在分手的时候，大大方方的举起酒杯，大大方方对那个人说：
第一杯酒，我敬你！
感谢你出现在我的生命里，曾经带给我的感动和欢喜。
第二杯，我也敬你！
愿你前程似锦，从此豁达，有酒有肉，有人疼。
第三杯，我还敬你！
再见曾经在一起的岁月和缘分，他朝若是同淋雪，此生也算共白头。
干了这三杯酒，我们只字不提爱情。
愿有人待你如初，疼你入骨，从此深情不被辜负。
敬你三杯酒，愿君有诗有梦，有坦荡荡的远方，从此鹏程万里。
这一次我干杯，你随意！”
。。。。。。
弹幕上。
“分了就分了，不遗憾，离不开的只是习惯。。卧槽说的真好。”
“敬你三杯酒，从此只字不提爱情。。。军师真的太有才华了，我都快听哭了，讲的太好了。”
“军师真的治愈了很多人（笔芯）。”
“这三杯酒喝下去。。也挺不容易的吧（哎）！”
“我干了，你随意。喝了这三杯，从此天涯陌路人（哭死）。”
“说得好，一看日历快七月半了，这三杯送前任离开很合适（狗头）。”
卧槽！
你这，
哈哈哈哈哈。(本章完)
“电瓶拿回来，再卸俩轮子，就留个车架子给人家，夺笋啊（笑死）。”
“我前夫跟我打离婚官司的时候，列了个清单，里面把我俩曾经养的一条金鱼都写上了（咧嘴）。”
“金牛男，我的前任就这样，都要回去了哈哈哈。”
“不开玩笑，包金牛的。”
“虾头男，呕～”
。。。。。。。
林峰对着公屏没好气道：“你们这帮狗东西，说谁虾头男呢？
我一没让她还钱，二没让她还吃的用的，
我要回自己的小毛驴怎么了？
你说人被你骑走也就算了，你还想我的小毛驴？
什么都想骑？
狗小瘾大，你他妈泰迪啊！”
。。。。。。
弹幕上。
《啥都想骑》《你他妈泰迪啊》
“也有可能是哈士骑（狗头）。”
哈哈哈哈。
“之前去朋友家，那个泰迪对着我的腿就是一顿猛冲，从此之后我就没敢去他家了（咧嘴）。”
“狗小瘾大哈哈。”
“看见泰迪，我kuang就是一脚（狗头）。”
“哈哈，真的，我朋友也养了一只，有一回它想骑我胳膊，它都准备好了，我趁它不注意，用力捏了下它铃铛，它疼的嗷一声，从此它再也没在我面前做过这个动作了（墨镜）。”
“你比它还狗。”
哈哈哈哈哈。
。。。。。。。
林峰：“哥们，小毛驴要不要回来你自己决定，不过话说回来，你开始就求错人了。”
？？
男生不理解什么意思。
林峰：“你不绍兴的嘛，那兄弟不是杭州的嘛，都是浙江人，你直接去求他啊。
你说兄弟，你杭州本本地的，你好找啊。
你自身条件摆出来，那小姑娘都往你身上扑对不对。
我不一样，我绍兴的，住的还是他妈农村自建房，我难找啊。
而且我年纪比你大，我都30了。
你让一下哥哥行不？
反正都是浙江人嘛，我们说浙江商人多对不对。
商人商人，万事可以商量的人。
所以你应该去跟那哥们商量一下，万一人说好，不就让给你了嘛。
你商量都没商量过兄弟，你太武断了。”
呃。。
。。。。。。
弹幕上。
“哈哈哈商人原来是万事可以商量的人（笑死）。”
“男生：不去，我要脸（咧嘴）。”
哈哈哈哈。
。。。。。
男生：“可是我听那兄弟口音，也不像浙江人啊，像是河南的。”
林峰：“新杭州人，那就没得谈了，后来呢？”
男生：“后来我就走了，不过那天晚上回来我就睡不着了，就辗转反侧嘛。”
林峰：“那哪能睡着呢，一闭眼脑子里全是女朋友躺在别的男孩子怀里的画面，哎呀，你坏你坏，这玩意儿你肯定睡不着。”
呃。。
男生：“后来我就出去买醉嘛，回来的时候还摔倒了，趴在路边吐的昏天黑地的，最后还是我姐夫过来把我拉回家的。”
还吐路边了？
好家伙！
林峰：“凌晨四五点的环卫工人：苏醒了，猎杀时刻！”
男生：。。
。。。。。。
弹幕上。
《环卫工人：苏醒了，猎杀时刻！》
“哈哈哈你他喵的是个狼人吧（狗头）。”
“本来还对这哥们挺同情的，听军师这么一说，我突然觉得环卫工人更可怜（墨镜）。”
“哈哈哈猎杀时刻，谁懂我的笑点（捂脸）。”
“这让原本就身子不利索的扫地阿姨雪上加霜（呜呜）。”
你这，
哈哈哈哈哈。
。。。。。
男生：“然后第二天我又去找她了，
因为前女友她有个不好的习惯，就是钥匙她不会藏，都是放在门框上的，
我知道她有这个习惯，然后我就开门进去了，
然后就看到两个人一个穿着睡衣，一个穿着个短裤躺在床上。”
林峰一脸痛惜道：“哎呀，哥们，你进去晚了呀，你要进去早一点。。。”
？？
咳咳，
林峰：“我是说，你这玩意儿自己开门进去，不怕人家报警啊？”
男生：“那租房子的钱是我转的呀。”
林峰一脸鄙夷：“哥们，法盲了吧，租房子的钱你出得不错，但租房合同是她跟房东签的，你们顶多是债务关系，人姑娘真告你个私闯民宅，帽子叔叔一样可以拘你的啊！”
男生笑嘿嘿的说：“不妨碍的，她不敢报警的，她胆子很小的。”
林峰：“姑娘胆子小，那万一人家河南老哥胆子大呢，人家干你呢？”
男生：“我进去以后，河南老哥动不敢动啊，我说你们两个人上了？他说没有，回来收拾完东西都三点多了。”
卧槽！
你们是一个真敢问，一个真敢答。
都什么神仙奇葩啊！
林峰被逗得哈哈大笑。
“哥们，说实话，你进去看河南老哥穿的短裤，你看过之后有没有自卑？
咱就说，有些东西没看到就算了，看到之后自己就放下了。”
呃。。
。。。。。。
弹幕上。
“有些东西看到之后自己就放下了（狗头）。”
“哈哈哈军师你是魔鬼吗（笑死）。”
男生：我没看，他没有，你乱说，啊呜呜呜。。
妈的，
太伤自尊了。
哈哈哈哈哈。
。。。。。。
林峰：“开个玩笑啊哥们，别伤心。”
“我。。我没伤心，而且我也没看到他的内裤，当时他是光着身子盖着辈子的。”
林峰：“好好好，你没看，你不知道，然后呢，继续说。”
男生：“然后我前女友就把我推出来，她说不要跟那个男的讲我跟她的事情，因为对方已经见过她爸妈了，
我就说我们三年的感情了，抵不上别人一个礼拜啊，我说你真牛。
然后她冷笑的看着我，然后就不说话了。
军师，
你说她什么意思啊？”
林峰笑着摇了摇头道：“哥们，要不你还是进去看看那兄弟的内裤吧。”
？？
林峰：“还不明白吗哥们？
你的三年比不上人家的一个礼拜，
你有想过这里头打败你的不一定是爱情，也有可能是别人的过人之处呢？”
呃。。
。。。。。。
弹幕上。
《打败你的不一定是感情》《还有别人的过人之处》
“圈起来：过人之处（狗头）。”
哈哈哈哈。“高中练有氧练心肺，大学练无氧，基本上都可以达到40分钟到60分钟，不开玩笑（狗头）。”
“卧槽！真的吗（震惊）。”
“真的，我有一个朋友最少50分钟，49分钟在聊天（墨镜）。”
啊，
这，
你他妈。。
哈哈哈哈哈。
。。。。。。
林峰：“好了哥们，不逗你了，直接说你的问题吧。”
男生：“军师你先听我说完，后面还有故事。”
你他妈。。
林峰：“行行行，你说，不过你说归说，你他妈别哭啊，一晚上的痴男怨女，哭的我脑子疼。”
“放心吧军师，我保证不哭。”
林峰：“行，说吧。”
男生：“我心想都这样了，也没什么好纠缠的了，然后我就回去了嘛。
大概过了半个月，
我突然又有点舍不得。
我知道我有点贱，然后她现在在做直播了嘛，有一天晚上我就有点就郁闷，左右睡不着了，
我就拿小号进她直播间了。
也不知道咋想的，我还给她送了点礼物，
然后她旁边有镜子呀，镜子里我看见一个男的进来了，
然后又给她刷了点礼物，我说叫那个男的出来，
然后她叫那个男的出来了。
你知道吗军师，又换了一个人了，艹他妈，是真的离谱。”
林峰呵呵道：“再离谱能有你离谱？人家换一个都不跟你，你还搁那叭叭的给人送礼物呢，贱不贱啊你。”
男生：“哥，你这样说我有点伤心啊。”
林峰：“你先别伤心，真要伤心的话，河南老哥得排在你前面。”
呃。。
林峰：“要不你再多刷一点，她跟那个新男朋友下了播还能去吃一顿海底捞。
该说不说，
哥们在‘冤种’这一块无人能及。
前有河南老哥骑着你的小毛驴带着你的前女友。
后有新男友拿着你刷的钱，带着你的前女友去吃海底捞。
哥们，
要不咱俩商量一下。
把你前女友微信推给我，我帮你把她现男友蹬了，我当她新男友。
你再多刷点，回头让你前女友拿着你的钱给我提辆车呗。”
“太过份了，大哥。”
男人一脸生无可恋。
林峰：“过分吗？我觉得一点都不过分。
你想啊，人家现在热恋期，
你刷点小礼物，人家大晚上下了播，两个人拉着手去吃海底捞，那肯定都的你这个钱。
所以我说有些人啊，爱的真很伟大啊，
即便分手了，也在旁边默默守候。
哥们，你可以的。
万一哪天你不刷礼物了，他俩不就没有那么多钱去消费了吗。
所以，你不能停，为了爱，你还得多刷一点，
她有可能吃完海底捞，给她男朋友再买个耳机，
不也蛮好的嘛！
哥们你是可以的。”
男生：“呜呜呜，大哥别说了，太伤心了，其实从开始我们谈的时候，我们两个人的地位就不对等的，
一直都是我在付出，谈了三年，她就给我买了一双鞋，买了件衣服，买了条裤子。”
林峰没好气的翻了翻白眼：“你他妈跟人家谈的时候，人姑娘是大学生，还没毕业呢，
那点生活费全指望家里，
再说女孩子可能饭不吃，都要买点化妆品，
那还有钱给你送礼物啊？”
男生：“对对对，大哥说得对，但是我有时候能想得通，有时候我又想不通。”
林峰：“我说了呀，想不通你就多刷点礼物，你就继续守着人家直播间。
你以为自己很深情，你知道你在人姑娘心里是什么吗？
你是变态。
大变态。”
呃。。
林峰：“人跟河南老哥在一起的时候，你拿着钥匙推门就进去了，还当面问人家上没上？
那上没上用你问吗？
看到河南老哥的内裤，你不自卑吗？
咋还有脸搁那问呢？
给你的眼神和冷笑，不知道啥意思吗？
现在换了一个新的，你他妈还开小号天天偷窥人家直播间，
怕人没钱吃火锅，还给人刷礼物，
人姑娘心里想，这前夫哥不会以为自己又行了吧？
那你行不行自己心里没数吗？
咱说句实话，你现在是喝口水都要就俩枸杞的年纪，
你想干啥？
想跟我和好做姐妹吗？”
“啊啊！！别骂了别骂了，受不了了，溜了溜了！”
。。。。。
弹幕上。
“哈哈哈哈又骂跑一个（笑死）。”
“想跟我做姐妹吗（咧嘴）卧槽骂得真脏。”
哈哈哈哈。
“30怎么了，我也30，我女朋友20，我嘎嘎要，她嘎嘎不要。”
“哥们，你别得瑟，你只是先走一步（狗头）。”
“对咯，等她30嘎嘎要，该躲的就是你了（捂嘴）。”
“事实证明女大男好（墨镜）。”
“嘴角一瞬间凝固了。。”
哈哈哈哈哈。
。。。。。。
挂了麦，
林峰对直播间道：
“兄弟们，
分了就分了，
不遗憾，
离不开的只是习惯，
分了就证明你真的不是很爱，
或者那个人不是很对。
兄弟们，
我们要学会在分手的时候，大大方方的举起酒杯，大大方方对那个人说：
第一杯酒，我敬你！
感谢你出现在我的生命里，曾经带给我的感动和欢喜。
第二杯，我也敬你！
愿你前程似锦，从此豁达，有酒有肉，有人疼。
第三杯，我还敬你！
再见曾经在一起的岁月和缘分，他朝若是同淋雪，此生也算共白头。
干了这三杯酒，我们只字不提爱情。
愿有人待你如初，疼你入骨，从此深情不被辜负。
敬你三杯酒，愿君有诗有梦，有坦荡荡的远方，从此鹏程万里。
这一次我干杯，你随意！”
。。。。。。
弹幕上。
“分了就分了，不遗憾，离不开的只是习惯。。卧槽说的真好。”
“敬你三杯酒，从此只字不提爱情。。。军师真的太有才华了，我都快听哭了，讲的太好了。”
“军师真的治愈了很多人（笔芯）。”
“这三杯酒喝下去。。也挺不容易的吧（哎）！”
“我干了，你随意。喝了这三杯，从此天涯陌路人（哭死）。”
“说得好，一看日历快七月半了，这三杯送前任离开很合适（狗头）。”
卧槽！
你这，
哈哈哈哈哈。(本章完)